"Disziplin muss sein Rekrut!" von Wächter Erik Fuchsfell (GRUND) 12. 12. 2011, Note 8Link zur MissionFeedbackVon AglarannaDie Rechtschreibprüfung ist dein Freund...Die Idee für die Geschichte ist ganz gut, auch wenn sie durch bunt gemischte Zeitformen, verbuchselte Wechselstaben usw. sehr schwer zu lesen ist. Was meiner Meinung nach gar nicht gepasst hat, ist die Beschreibung von Braggasch. Ein derartiger "Wutausbruch" mit zugehörigem Geschrei passt nicht zu ihm. Auch müsste ein Rekrut für eine derartige Bestrafung meiner Meinung nach etwas mehr anstellen, als nur daneben zu schießen.Ich würde mich freuen, wenn in deinen nächsten Geschichten immer noch genug Witz (wenn auch nicht unbedingt eine Bananenschale), aber wesentlich weniger Fehler vorkämen.Von Breda KrulockDu hast definitv Humor, nur nimm Dir beim nächsten mal mehr Zeit und lass auch ruhig jmd Korrektur lesen.Von Hatscha al NasaMir sind leider sehr stark die grammatikalischen und orthographischen Fehler aufgefallen. Vielleicht lässt du das nächste Mal einfach eine Rechtschreibprüfung drüberlaufen. Ansonsten gab es ein paar logische Fehler - warum fallen alle Leute auf einen Haufen? Rennen sie in das Gebäude und sehen sie dadurch nicht, dass andere da schon liegen? Und wie kommt es, dass Erik auf dem Boden am Ende sogar rennen kann? Außerdem kann ich mir nicht vorstellen, dass der Tresen so lange unbesetzt ist. Das Büro welchen Hauptmanns putzt Erik? Oder meintest du den Kommandeur? Ich weiß ja nicht, aber ich glaube, Rekruten werden zum Strafputzen eher in der Kantine, in Aufenthaltsräumen und im Abort (dort mit der eigenen Zahnbürste ) abgeordnet, weniger zum Putzen der Büros von höherrangigen Kollegen. Alles in Allem war deine Einstiegsgeschichte sehr kurz, man hat nicht viel über Erik erfahren. Stell ihn in deiner nächsten Geschichte einfach etwas genauer vor. Woher kommt er, was hat er für Stärken und Schwächen? Gut fand ich, dass du dir die Charakterisierungen der anderen Wächter, die du eingebaut hast, angeschaut und sie dementsprechend eingebaut hast. Von Jargon SchneidgutWar an sich sehr lustig zu lesen, auch wenn es an manchen Stellen irgendwie im Lesefluss ruckelte (hier und da fehlte mal ein Buchstabe). Erik finde ich als Chrakter sehr interessant, und das kommt auch ganz gut rüber in der Single. Ein wenig mehr über seine Geschichte/Motivation wäre ganz nett gewesen, aber das wird sich vermutlich in den folgenden Geschichten enthüllen . Freu mich auf mehr!Von Menélaos SchmelzDeine Geschichte ist ziemlich kurz und man hatte ein bisschen das Gefühl, du wolltest am Anfang viel reinpacken, was du von Scheibenwelt kennst (Schnapper, Bibliothekar etc). Mach das lieber kleckerhaft und nicht so konstruiert Es sind ein paar Rechtschreib-/Flüchtigkeits-Fehler drin, der Slapstickanteil ist ganz gut, aber es fehlt einfach an Handlung. Was genau denkt Erik? Wie spricht er mit seinen Rekruten-Kollegen? Da geht noch mehr!Von Romulus von GrauhaarUiuiui, gleich mal ein gaaaaanz wichtiger Punkt: Rechtschreibung und Grammatik. Ich weiß, das klingt immer ein wenig oberlehrerhaft und ist echt nicht jedermanns Sache. Jedoch gibt es heutzutage eine Menge Methoden, sich dabei helfen zu lassen. Viele (auch kostenlose) Programme, die Rechtschreib- und Grammatik-Prüfungen durchführen, andere Wächter und Korrektur-Näherinnen die einem helfen können... Und deine Single war aus diesem Gesichtspunkt einfach desaströs. Kaum ein Satz ohne wirklich vermeidbare Fehler.Von dem Sprachstil her war es - lässt man den vorhergehenden Punkt mal beiseite - ansonsten eigentlich ganz angenehm, also versuch einfach das nächste Mal, bevor du eine Single abschickst, entweder selbst, die Fehler auszubessern, oder einfach jemanden drüberschauen zu lassen.Kommen wir zum Inhalt: Es war zwar irgendwie eine typische Verwendung der (aus irgendeinem Grund nicht angezeigten) Vorlage, ich selbst hab diese Vorlage damals verwendet, und auch inhaltlich ähnliche Dinge eingebaut. Leider erfahren wir eigentlich so ziemlich gar nichts über deinen Charakter. Wer ist Erik? Warum hat er sich der Stadtwache angeschlossen? Was sind seine persönlichen Eigenarten? Und allgemein wirkt die Geschichte, obwohl sie sehr kurz ist, nicht wirklich rund. Eher so, als ob du vorher ein paar Ideen hattest, und die alle möglichst schnell abhakst. Erik rutscht aus mit kurzem Auftritt von Schnapper. Abgehakt. Erik kommt zu spät. Abgehakt. Erik schießt daneben. Abgehakt. Erik bekommt eine Strafaufgabe. Abgehakt.Tipp an der Stelle: Lass dir mehr Zeit, die einzelnen Teile deiner Geschichte näher auszuformulieren. Versuche, mehr Handlung einzubauen, die Dinge logisch aufeinander aufzubauen, und sinnvoll miteinander zu verbinden.Gut gefallen hat mir, dass du trotz der Kürze versucht hast, ein paar deiner Mitwächter einzubauen, auch wenn das nicht immer ganz stimmig war (Braggasch und ein Wutausbruch? Eher unwahrscheinlich).Fazit: Ganz ehrlich war das nix wirklich berauschendes. Aber bitte sieh das hier nicht als vernichtende Kritik, sondern eher als ein paar Hinweise, was du besser machen kannst. Ich habe mich bemüht, dir Tipps mitzugeben, vielleicht bringt es dir ja was für zukünftige Geschichten, auf die ich sehr gespannt bin. Und der wichtigste Tipp vorweg: Eine gute Geschichte braucht Zeit. Und vielleicht auch ein paar Leute, die vor der Abgabe drüberschauen, so dass du noch Gelegenheit zur Korrektur hast. Bleib motiviert, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen